Fabada

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Los orígenes de la fabada asturiana se remontan a los tiempos del pleistoceno, cuando se descubrió que después de comerla se expelían ciertos gases por el culo que podían arder al entrar en contacto con una chispa.

Historia

Como ye sabíu, calquier adellantu tenolóxicu surxe d'una necesidá de la llucha, y lluego si fai suerte, ye posible que puea usase en tiempu paz.

Cuando Hispania foi invadía pol Imperiu Romanu foiron pocos los pueblos que resistieron a les tropes del César, quedando únicamente Asturies. Numancia y el pueblu d'Astérix y Obélix.

Esto debiose a qu'algunos enanos que poblaben asturies (Nanos Ovetensis exactamente]])echáronse novia nesos llares.Cola invasión romana nació'l lanzallumes, que non ye otru cosu qu'un llugareñu col culu'n pompa dempués d'habese comío 2 kilos de fabada y otru con un mecheru apuntando.Ya con anterioridá, habíase usao el lanzallumes en llares remotos d'Asturies (en Cangas fijo), como Mieres, siendo esti el primer llar del mundu onde esistió un cuerpu de bomberos profesional pola cantidá de llumes produciíes.

Cola época visigoda, llegaron tiempos de paz, y el consumu fabada quedose prácticamente recluíu n'Asturies.La xente comía fabada como actu lúdicu, por prestu, y non como actu guerra.

Con la época visigoda llegaron tiempos de paz y el consumo de fabada se quedó prácticamente recluido en Asturias. La gente comía fabada como acto lúdico, por placer, y no como acto de guerra.

Durante la invasión morisca nuevamente los asturianos no tuvieron más cojones que usar la fabada como arma, pero esta vez lanzando los botes de Litoral vacíos a las tropas enemigas.

Un hecho muy importante en el que la fabada tomó parte fue en el descubrimiento de América. Contaba Cristobal Colón en su lecho de muerte a un fraile agustino que al poco de salir de España les entro hambre, se comieron una fabada y empezaron a tirarse pedos. Tal era la fuerza producida que por impulsión a chorro llegaron al nuevo mundo en 2 horas y media. Al volver a España les dijeron a los Reyes Catódicos que habían tardado 2 meses en ir y otros 2 en volver, pero en realidad los cabronazos habían estado en un todo incluido en Punta Cana todo ese tiempo. Como esta confesión fue hecha bajo secreto, el fraile agustino se la llevó a la tumba, lo cual retraso la invención de los aviones a reacción.

Pasaron casi 5 siglos sin ninguna cosa reseñable, salvo las sempiternas disputas vecinales mierenses con lanzallamas natural, donde en 1827 contaban con un cuerpo de bomberos compuesto por 10 millones de tíos y 1 tía, era una sola, eso sí, era la jefa del cuerpo.

Llegó el siglo XX y se inventaron los aviones a reacción, que al principio consistían en unos hombres que sólo habían comido fabada durante una semana atados a las alas de los aviones. Estudios posteriores consiguieron destilar una cosa llamada queroseno a partir de las morcillas presentes en la fabada y desde entonces los aviones funcionan con eso.

Gracias fabada!!

  • Gracias a la fabada podemos dirimir nuestras disputas a base de fogonazos.
  • Gracias a la fabada se puede matar a alguien, ya sea por gaseo o por explosión del individuo objetivo.
  • Gracias a la fabada tenemos combustibles ecológicos altamente energéticos para el futuro, rivalizando fieramente con la energía nuclear.
  • Gracias a la fabada en Mieres nunca habrá paro, se convocan oposiciones a bombero cada hora.
  • Después de ingerir grandes cantidades de fabada, a la hora de ir al baño podemos saber lo que es una bomba sucia de verdad.
  • Cuando has olido un pedo de fabada el mundo es un lugar distinto.
  • Si alguien te tira un pedo de fabada a la cara, verás el verdadero y nauseabundo rostro de la muerte.